2023 流水记

回顾2023年，我觉得我遇到了好多好多人，好多人就这样来去匆匆。2023年1月份的时候，母亲终于动了和父亲离婚的念头，但即使是帮她找好了离婚律师，旁人百般劝说她动用法律保护自己的权益，她终究还是没有踏出那一步。这些年把他们的故事看在眼里的我无法理解，我也再次从书里寻求慰藉。在温哥华逛我最喜欢的二手书店的时候，看到了：The way of all women，毫不犹豫买下了。

我记下的是：

很多圣贤书，四书五经之流的都曾在我困难的时候给了我力量。那段时间我重新听了孙子兵法的讲解，也许是面对父亲时，我总觉得我要时刻准备战斗吧。那时候我记下的是：

因为父亲的心思总是跟钱挂钩，所以2023，我也开始读很多personal finance的书。2月份读了 Rich dad and poor dad。

应该是1月底2月初吧，我知道了我第一次尝试升职而失败的消息，当然失败不是可气的，气愤的是原因，基本上他们没有给任何实质性的原因，大概说的就是我呆的时间太短了，让我再等等。虽然这其实是我预料之内的事情，但还是让我感到愤怒。在工作上，我固然是摆出一副毫不认输的样子，跟老板聊完跟skip聊，跟skip 聊完跟skip 的manager 聊，跟skip manager 聊完跟director 聊。好的，他们都知道我的态度了，很好。Rawad 表面上跟我说expected，甚至没有给多太多反馈，但我知道背地里，他找了Drew 疯狂输出。Drew是我们的principle engineer，他给我的feedback 让人抓住了把柄来说事。

这时候我开始读《风沙星辰》，我想读一些文字温柔而浪漫的书，我想读一些跟现实毫不相干的书。我记下

2月份也是我2023年的第一次搬家，上一个家我只住了2个月，实在是太脏了，那个家有两个室友，一个是房东，另一个搬走后再无交集。我搬进了一个门口有很大🌵的家，我很开心，我决定修剪家门口的玫瑰。

2月底，夏伟来洛杉矶出差，2019年北京一别后再次重逢，一别又不知再见是何时。我想起初中毕业就出国的我，记下了《风沙星辰》里面的这句话：

3月，我看完了上野千鹤子的第一本书《始于极限：女性主义往复简书》，写下了上一篇文章。也看了 The simple path to wealth，看到了401k 那里就放弃了，401k什么的真的是复杂得感觉政府根本不想让人好好养老。3月底，大地开始春暖花开了。我也开始做一些让自己开心的事情，去洛杉矶看看博物馆，去圣地亚哥逛逛，Mussi 四月初的时候来看我了，带着黎巴嫩的土特产，还有她的第三个孩子。我与她在巴西相识的时候，第二个孩子还很小呢，现在已经第三个了，我与她之间的对话，也更像成熟女性之间的对话了，而不是一个大姐姐对着小妹妹的对话。她说她的大女儿也不再是小女孩了，谈论的话题越来越成熟了。我说，你看着我长大，我看着你的孩子长大。

4月，家门口的玫瑰开始绽放了。我读了《我与地坛》。给我最大震撼的是<我的梦想> 和 <好运设计> 这两章。史铁生的文字特别美，不是华丽的美，是让人心头一颤的美。<好运设计> 是一个白日梦，自己尝试去设计一个完美的人，完美的一生，我记下了关于这个完美的人，关于对ta母亲的描写这段话

4月开始的书，读到了5月。因为5月我终于升职通过了，4月都在紧锣密鼓的筹备，一开始我是觉得格外疲倦的，因为1月得到结果，到4月份提交，不过3月的时间，老板和我甚至都不想改什么，想着加些data points就好了。但这次，我的skip offer to help，我也很愿意，老板却表现得十分反感和passive，我坚持让skip 看，根据skip 的意见，我决定大改。5月获得了好消息。

5 月初我读完了《我与地坛》，不知为何我记下了他最后散文篇里面的一句话：

“我一直要活到我能够
坦然赴死，你能够
坦然送我离开，此前
死与你我毫不相干。”

5月我开始读上野千鹤子的第二本书《父权制与资本主义》，这本书给了我很多震撼。我记下的是：

虽然当时的我没有记下，但是有一段话给了我深刻印象，与母亲聊天时，也不禁引用。但我现在想想，是否太残酷了呢，如果连爱，这一唯一的回报都否定，那母亲心里会是什么滋味呢？

这本书我6月读完，我还记下了这段话和一个特别高赞的评论

最高赞的评论是：

5月我去参加了罗茗的婚礼，看着她和谢老师在大峡谷面前山盟海誓，我也成为了她初中那段岁月的唯一代表人。有时候真的觉得有缘千里来相会，我们再次相遇是去年，那是十几年初中毕业后我们再次相遇，我们大概都没想到吧，第一次共同复盘以往的经历，我觉得我们对彼此的认识都更深了一层。那段时间也看了铃芽之旅，站在17亿年前的大峡谷面前，才真正体会到那个咒语的意思：我深知命如蜉蝣...此山此河，承恩已久。

在罗茗的婚礼上，也遇到和认识了很多新朋友，那天大家聊天聊到早上3点。我对心理医生说，那是我久违的，觉得身体疲惫，但心理却十分放松和愉悦的一次聚会。那天很奇怪，虽然大家很多都是第一次见面，但也许是婚礼提供了一个特殊的契机，我们一下子就开始聊一些人生相关的话题，也许正因为是不同的圈子，大家都无所顾忌分享自己的烦恼和成长，虽然此后，大家又各自投入自己原本的生活，没有再见过面。

5-6月份还有一个匆匆而过的人，是我第二个家的室友。她5月份搬进来，我7月份搬离，此后我再也没有跟她联系。与她断交绝对是我自己的选择，6月份那个家压抑得让我喘不过气，她友好的咄咄相逼成为我的噩梦，我每天都在想如何回家可以躲避她，忍不住7月份马上搬离。

她不是一个坏人，只是她与人相处的方式是极度passive的强势，我和她之间的一些interactions让我想到了我父母亲之间的interactions，比如说对于我反复说明我不想做的事情，她反复软磨硬泡我去做，甚至尝试让我觉得我应该感到内疚，我忍不住发火，她才闭嘴，但对于我的发火她可以当作什么事都没发生过。这像极了我父母，我甚至开始理解为什么父亲有时候脾气特别不好，为什么母亲会对他的怒火视而不见，我同时我也变得害怕，难道我内心也如此厌恶母亲吗？难道我这么想挣脱她的束缚吗？搬离那个家之后，我甚至都尽可能避开那条路，说不上来为什么，就是那一个月的窒息感，让我真的害怕了。

小的时候，面对父亲的一味否定和无法预测的怒火，母亲一直是我认为温暖的港湾，她虽然面对父亲的行为总是沉默和忍让，但她至少不让我害怕。这件事情，让我和母亲的关系这个议题，不再在存在在潜意识里，而变成一个尖锐的，我还不敢去触碰的议题。心理医生说，很难让一个孩子否定自己的双方父母，因为如果两个人都否定了，那么自己就孤立无援了。曾经父母是孩子的全部世界，对我而言，否定我和母亲的关系，那么我的天都要塌下来了。

6月份我买车了，曾经幻想过各种各样炫酷的车，最后买了一个经济实惠，自己可以轻松承担的，我长大了。

6月份我读了《悉达多》。《悉达多》这本书，我去读它的契机也是因为一个过客，我和我第一个房东约着去清吧喝酒，她去拿酒的过程中，我看到旁边一个西装革履的男生，点了两杯酒，然后点开了视频，用中文在讲电话。第二杯酒是他点给他妈妈的，他视频也是打给妈妈。原来那天是他大学毕业，最后一天上课，他学的是哲学，那天晚上我们三个分享了不少自己的人生经历，聊了很多自己读过的书和对人生的看法，悉达多就是我前房东提出来的一本。

我记下的是悉达多和佛陀的对话。悉达多对佛陀说，没有人能通过法义得到解脱，佛陀从来没有告诉我们他到底是怎么悟到这些的，所以他要继续他自己的求道之路，他并非是要去寻找更高明的道，而是如何悟到道，佛陀从未曾说过。悉达多说：

也是这本书让我更加笃定自己的路。我尊重世间的所有宗教和教义，但我知道我自己不会依附任何宗教，若要真的选一个，那应该是佛教，因为我相信万法皆空，道，要自己去悟，与更高力量的沟通，我也觉得我不需要任何介质，因为我本身就是ta的一部分。

7月份迎来了我今年的第三次搬家，这次搬家后，家成为了一个十分愉快的地方。我和室友们不仅相处愉快，而且敏子也会带着我参加她和朋友间的活动，我也喜欢她的朋友，因此下半年，我又认识了很多来来往往的人。也是敏子和我的室友们，开始让我觉得尔湾有归属感，我开始生根。

7月-11月之间，我的手机再没有其他的读书截图，8月底-9月底我回了一个月温哥华，时间就这样匆匆而过，等再一次出现截图，已经是《查拉图斯特拉如是说》的第四部了，我忘了第一部几月份开始看的了，但11月我读完了，留下的截图是：

我认为这是尼采思想的精髓吧，我记下这句，也是因为我曾经对尼采学说里面的“超人”误会很深。我还记下是：

我记下这句话是因为，这倒让我想起了我7月份读的一本书，叫《When our body says no》，我是听的电子书，因此没有笔记。但这本书给我印象特别深刻的就是，愤怒其实就代表着我们的边界，当边界被侵犯的时候，我们自然会愤怒，就好像发烧是自身抗体在抵抗病毒入侵一样。当我们压抑我们的愤怒，违背自己的内心而活，我们就是在模糊自己的样子，就好像癌细胞没有被身体视为危险，身体放弃抵抗一样。suppressed anger 正是癌症病发correlation 最高的indicator.

7-11月之间读的一些其他的书是《The permission to feel》， 《Staff Engineer》，《雇佣劳动与资本》，《杨绛传》《Deign Data Intensitive Application》，以及Alexa Xu 的两本 《system design interview》这段时间技术的书偏多。说来也奇怪，这些书的确为我之后的转组开始铺垫。

11月，我又在准备搬家，12月份迎来了今年的第四次搬家，而这次，是搬离加州，搬来了西雅图。这次的搬家让我的10月底-11月份都特别伤心，觉得怅然若失，毕竟，我好不容易才开始喜欢这个地方。Summer对我说:

她的话让我觉得温暖而有力量，今年我们有好几次见面的机会，这让我觉得很感恩，她的存在，就让我觉得很感恩了，发自内心的。

她说的standing up for myself，是指10月工作上发生的事情，老板做了一件非常出格的事情，让本来就在准备面试转组的我更加加快了节奏，全力找新的组。当时对于这件出格的事情，我不知道该如何处理，如果直接汇报给上级，我害怕和老板关系弄僵，或者弄巧成拙，因此我本来想着，我先旁敲侧击汇报，等我转组成功了再全盘托出。

由于心里实在难受，我询问了我mentor的建议，她也是女性，我最佩服的就是她我行我素的勇气，她在公司也是所向披靡，3年从l5 升到了l7。我周末踌躇许久，把事情经过发给她，周一我经过她办公室，她直接看着我对我说：这是我听过最荒唐的事情，如果我是你，我会直接汇报给上级，但当然，每个人的comfort level不同，你就做你觉得最comfortable的事情。她肯定也想到了我的顾虑。

但10月份的时候，我恰巧在听《杨绛传》，里面提到的一件事情让我印象深刻，大概是杨绛高中的时候，学校有很多北伐战争的游行和学生运动，那时候要求大家都去，但如果父母写字条说不同意可以不去。杨绛十分不想参加游行，因为游行的时候会遇到街上各种人，女学生时常会受到调戏和骚扰，因此回家求父亲写一个条子。但杨绛的父亲却回绝了，他说，你不肯去就别去，不用拿爸爸当借口，并用自己的例子告诉杨绛曾经自己也被人逼着做事，而自己是如何为自己发声的，最后他说，林肯说，dare to say no，你敢吗？

Dare to say no 这句话莫名其妙当时一直在我的脑子里徘徊，当我站在我的mentor 门口，她告诉我她的看法时，我马上想到了这句话，dare to say no，我也问自己，我敢吗？

我最后如实向上面汇报了事情的来龙去脉，是的，我本身就没有错，如果我没做错，上面却黑白颠倒，那也无所谓了，我问心无愧即可。幸运的是我得到了上面的人的支持，得到了很多人的支持，更加幸运的是，我得到了一个我很喜欢的offer。我离开旧组的最后一天，我的skip还和我聊天，他说：你做了所有正确的事情，我不仅仅希望你知道你是对的，我希望你发自内心相信自己。他说：人生路还长，以后不管做什么决定，都不要为了此时此刻而做，要为自己一生不后悔而做。

11月我离开了尔湾，离开了我职业生涯上第一个“组”，不知不觉工作也快2年了。

11月-12月我基本上在忙着搬家，和消化各种离别时的情绪，我手机里最后的一个张来自12月的读书截图是今年上野千鹤子我读完的第三本书《厌女》，以及对那段话最高赞的评价

这段话的高赞点评是这样说的：

许多关于母女的议题都是围绕着争斗而展开，比如说母女之间相互嫉妒彼此，都想获得爸爸/丈夫的宠爱，因此我很少把讨论母女关系的话放在心上，我觉得我跟妈妈的关系，不是那些传统的母女关系，我们关系简单许多。但今年一系列发生的事情和自己的阅读与思考，开始让我重新更加仔细地去审视母亲给我的影响，以及我们的关系，更加确切的说，我更加仔细去体会那个曾经在她的庇佑下长大的小女孩，她曾经的真实感受。

母亲也不是一个一成不变的角色，我感受到母亲这些年的变化也很大，她与我之间，也不再受困于母亲的这个角色，这些转变让我感到高兴，感觉12月份读的书又跟一月份读的书联系上了。是的，还有很多未解决的课题，一直在路上，一直在思考。12月份手头上还未读完但activly 正在读的书有《作为意志与表象》，《Language, Thoughts & Reality》以及马上读完的《Complex PTSD: From Surviving to Thriving》，还有平时在听的《资治通鉴》解读。

年终的时候，我喜欢找小威学长去聊聊看看他都有什么好书，他给我推荐了不少有意思的，这让我开始期待明年自己的成长了！其实哲学的书，比如说《作为意志与表象》以及我读的技术书，比如说 《Deign Data Intensitive Application》有些想法总能让我串联起来，那些想法等找时间再分享吧，这篇更多的是以自己的经历和感受为主。

2023年总让我觉得沉闷，但想想还是发生了很多事情，有很多成长和收获。昨天和summer打电话算年运，她说我明年挺厉害的，我心里却觉得平安度过也不错。谁知道呢？新的一年将是新的生活环境，新的工作环境，新的同事，一切又将重新开始，祝福自己吧。

-- 12.31.2023

@西雅图bellevue的家